Memori: Nenen Botol

P/S: Rindunya nak nenen :(

Esei UPSR : Gua Sepasang Kacamata Hitam

Entri lepas : Saya Sebatang Pembaris

Gua sepasang cermin mata hitam. Nama gua Reban Wayfurur. Rekabentuk gua diinspirasi oleh Ray-Ban Wayfarer, dengan dua muka yang berwarna hitam 70% penembusan cahaya dan tubuh berwarna kuning. Gua dilahirkan di China, tapi lepas tu dieksport ke Malaysia, dan kemudiannya gua ditelanjang dan dipamerkan di depan orang ramai di Uptown Shah Ayam. Shukri, tauke kedai aksesori di situ melacurkan gua dengan harga RM20.

Pada suatu malam, ada seorang pelanggan bernama Awang bin Uwang, dengan nama samaran Kicap, budak sekolah menengah berumur 15 tahun yang baru saja mendapat keputusan PMR 1A 2B 3C 2D datang ingin membeli kacamata hitam atau bahasa fancy-nya shades. Shades pertama yang dicuba adalah Reban Gladiator berwarna hitam. Setelah melihat-lihat dirinya di dalam cermin dengan bajet hensem, dia tak berpuas hati lalu meletakkan kembali shades itu.

Dia kemudian mendekati gua lalu mencuba gua sambil berposewhore di hadapan cermin. Dia  tampak berpuas hati, mungkin kerana warna kulitnya yang hitam pahit itu amat kontra dengan warna tubuh gua lalu menyerlahkan kenegro-niggah-ghettoan nya. Lalu dibelinya gua oleh budak sekolah yang kelihatan baru nak naik dengan kudis khatan yang masih basah ini.

Tak sampai 24 jam gua dibeli, dia telah pun memakai gua keesokan harinya ketika melepak bersama teman-temannya dia Pavilion KL. Pada masa itu hanya Allah yang tahu perasaan gua, punyalah malu. Semua orang yang lalu sebelah dia akan pandang dia dengan muka tak puas hati. Pandang dia, automatik akan pandang gua. Sumpah gua rasa malu dan marah. Apasal lah dia ni duk pakai kacamata gelap dalam shopping mall. Gua pun tahu ia adalah perbuatan poyo. Samalah juga macam pakai headphone Beats besar gabak jalan ke sana sini. Mana nak letak muka gua ni woi??

Tak cukup dengan perbuatan memalukan itu, dia siap bergambar bersama rakan di dalam jamban di hadapan cermin dengan kelibat bangla pencuci tandas kelihatan di belakang mereka. Masa tu, gua dah putus asa untuk meneruskan hidup di dalam kemaluan, maksud gua dalam keadaan yang memalukan. Selepas bergambar bersama rakan sebayanya, dia tiba-tiba terasa hendak terkencing. Dia pun masuk ke jamban berak tu, malu hendak kencing di luar agaknya.

Ditanggalnya seluar, ternampak kudis yang masih basah tu walaupun dah 3 tahun berkhatan. Dia kencing berdiri, walaupun jamban itu untuk diduduki. Dipancut air kencingnya yang berwarna sama macam gua. "Aiseh, miss!" jeritnya dalam hati. Air kencingnya tak masuk dalam lubang jamban. Tembakannya tak kena pada sasaran. Mungkin kerana penglihatannya yang gelap akibat memakai gua.

Ditanggalnya gua dan diletakkan di atas tangki pam jamban. Pancutannya kali ini mengena. Ketika itu, tiba-tiba terlintas di dalam fikiran gua untuk melarikan diri dari dia. Gua tak sanggup lagi nak menanggung malu bersamanya! Tanpa berfikir panjang, gua terus membunuh diri dengan menerjunkan diri ke dalam lombong kuning hancing tersebut. "Ah, jilaka! Baru beli kot!", itulah ayat terakhir yang gua dengar. Gua kelemasan dan mati di tempat kejadian.

P/S: Aku tak fikir berkacamata di dalam shopping mall atau mana-mana tempat tertutup itu cool.

Tahukah Korang? #8

Entri lepas: Tahukah Korang? #7

1. Tahukah korang Fuuubook telah berubah rupa sebab aku ada terbaca artikel tentang blogger Indonesia yang bina tema blog seakan Facebook telah disaman oleh Facebook?

2. Tahukah korang harga kereta import di Malaysia sebenarnya sangat mahal jika dibanding dengan negara lain, kerana kerajaan mahu menjaga kepentingan Proton?

3. Tahukah korang loyar buruk a.k.a loyar taik itu bukanlah sejenis lawak, tetapi sejenis medium untuk mengharapkan penerajang?

4. Tahukah korang tak semua perempuan yang tak letak gambar sendiri di Facebook itu tidak lawa, tetapi mereka berbuat demikian kerana agama?

5. Tahukah korang follower/pembaca ramai itu memang penting, tetapi follower/pembaca setia itu lebih penting?

P/S: Adakah anda rasa blogger yang telah dipaksa anda untuk follow itu akan betul-betul follow setiap entry anda?

Sentapmaknak : Taksub Konspirasi

Entri lepas: Bila Gigirl Bergambar

P/S: Aku tengok bebudak sekolah ni bila tahu pasal simbol tu, lagi diorang nak buat.

Memori: Check Gigi

P/S: Tahukah korang gigi aku jongang manja? *Jongang sikit, takde sampai terkeluar*

22nd Birthday: 15 Fakta Tentang Zaim Jemain

Kalau masa anniversary blog Ayeem Ayam, ada 20 fakta blog ni, untuk birthday aku ada fakta pasal diri aku, tapi 15 je, tak sempat. :p

1. Geli dengan cicak, katak, tikus, dan segala haiwan/serangga yang tak pernah dimainkan masa kecik.

2. Berhati lembut, agak mudah menitiskan air mata lagi-lagi hal yang menyebabkan emak sendiri. Tengok filem Ombak Rindu pun boleh tacing.

3. Bila duduk kat rumah sewa dulu, aku function lah jugak, tapi bila duduk kat rumah, aku lebih suka spend time dengan family je.

4. Lepas dapat lesen 4 tahun lalu, bertahun jugak tak drive sampaikan dah takut terus nak drive, tapi sekarang dah drive macam biasa.

5. Pernah try merokok sepam masa kecik, atas dasar perasaan ingin tahu, tapi alhamdulillah tak berminat dengan rasa dan baunya.

6. Selama ni couple jarak jauh saje, tak pernah dating seumur hidup.

7. Sangat-sangat pemalu dengan perempuan bila di alam realiti, kat alam maya boleh lah huha huha, bila jumpa tersipu-sipu.

8. Selalunya menepati janji dan tak mudah berjanji.

9. Penjimat sehingga selalu digelar cashier oleh mak.

10. Kuat berak dan mudah mengeluarkan angin.

11. Agak lambat mesra bila dapat kawan baru.

12. Suka dengar cerita hantu, lepas tu takut-takut nak pergi jamban.
13. Tak suka menggila-gila tak kena tempat dan masa. Ada masa aku serius.
14. Dari first time ada akaun Facebook lagi aku memang tak suka online chat Facebook kerana mahukan privasi.
15. Lemah dalam meng'keep-in-touch' dengan rakan lama.

P/S: Aku memang seorang lelaki yang loser di mata awam, tapi ada jenis-jenis perempuan yang memang hargai keskemaan dan keanakemakan aku ni. Mana entah tak datang-datang. Dah 22 tahun dah ni, nak kahwin dah. Hahaha.

Malam yang Sepi

Malam yang sepi pi pi,

Pak Mat jual topi pi pi,

Topinya lubang bang bang,

Pak Mat jual gendang dang dang,

Gendangnya pecah cah cah,

Pak Mat jual VCD lucah cah cah,

VCD lucahnya kena rampas pas pas,

Pak Mat jual kipas pas pas,

Kipasnya patah tah tah,

Pak Mat jual getah tah tah,

Getahnya jual putus tus tus,

Pak Mat jual kereta lotus tus tus,

Kereta lotusnya bocor cor cor,

Pak Mat jual pelacur cur cur,

Pelacurnya penat nat nat,

Pak Mat jual ubat bat bat,

Ubatnya beracun cun cun,

Pak Mat jual nombor awek cun cun cun,

Awek cun dah tukar nombor bor bor,

Pak Mat jual obor bor bor,

Obornya padam dam dam,

Pak Mat jual apam pam pam,

Apamnya basi si si,

Pak Mat jual besi si si,

Besinya karat rat rat,

Pak Mat jual kuih tat tat tat,

Kuih tatnya tawar war war,

Pak Mat jual suratkhabar bar bar,

Suratkhabarnya basah sah sah,

Pak Mat putus asa sa sa,

Berniaga memang susah sah sah.

P/S: Pak Mat memang cekal, tapi yang haram pun dibedal. Entri merepek tanpa motif

Facebook: Hotty vs Hottak

Hotty, a.k.a hot stuff punya wall beza sangat dengan wall hottak a.k.a budak tak hot.

Relationship

Status

Photo

P/S: Bilangan komen dan likes tak bawak masuk kubur pun.

Memori: Gogo Pawerenjes

P/S: Malaysia kalah sebab takde Fakri.

Tahukah Korang? #7

Entri lepas : Tahukah Korang #6

1. Tahukah korang, bila dilihat melalui cara permainan, Ferdinand Sinaga (FS) sebenarnya adalah Fakri Saarani (FS) versi Indonesia, dan mereka mungkin selalu berhubung melalui Friendster (FS) dan Formspring (FS)?

2. Tahukah korang, penyokong fanatik bolasepak Garu Dada sememangnya tidak bertamadun, tetapi mereka tidak bermain mercun serta membaling botol seperti penyokong kita?

3. Tahukah korang, nguapan sebenarnya mampu berjangkit melalui cahaya, di mana bila korang terpandang seseorang yang sedang menguap, kebarangkalian korang untuk menguap sama adalah tinggi?

4. Tahukah korang, masa aku sekolah menengah dulu, aku seorang yang boleh dilabelkan sebagai gelap hampir kelabu, tetapi semenjak memakai sabun betik kaler oren, kulit aku dah kurang kenegroan?

5. Tahukah korang, aku baru sedar perkataan 'kbai' itu sangat gedik dan tak sesuai langsung digunakan untuk lelaki?

P/S: Bestnya minggu ni ada dua game bola yang besar.

10 Pesanan untuk Penanda Kertas

Dari zaman sekolah, sampai zaman kolej, sampai zaman U guru serta lecturer aku dah banyak kali cerita pasal pesanan, ayat-ayat kasihan yang ditulis pelajar dalam kertas jawapan exam diorang. Memang ada yang jenis suka mengayat-ayat ni, tapi aku memang tak pernah lah. Antara pesanan yang mungkin pelajar akan tulis:

1. *saya tak ingat jalan kerja ;(

2. *maaf, tulisan saya buruk. saya harap puan/tuan jangan tanda kertas saya ketika PMS. Terima kasih

3. *calculator saya habis bateri. Semua tergendala.

4. *saya tertidur malam tadi, tak dapat study betul-betul. Harap kesiankan saya. Terima kasih

5. *ibu saya kata kalau kita tolong orang, banyak pahalanya. Tolong saya bagi extra mark ya. Terima kasih

6. *sila contact 012-3456789, saya akan bayar untuk markah A. Terima kasih

7. *jari saya digigit hamster peliharaan semalam. Saya tak dapat menulis dengan normal, sebab tu banyak yang tak terjawab. Tak sempat! Harap saya diberi keistimewaan. Terima kasih

8. *saya tengah period ni. Nak jawab exam pun takde mood. Harap puan/tuan faham keadaan saya. Terima kasih

9. *dewan peperiksaan ni terlalu sejuk. Beku otak saya! Salahkan pihak kolej, jangan salahkan jawapan saya!

10. *kalau lu bagi FAIL untuk paper wa ni, nahas lu! Jangan ingat wa tak kenal lu!

Facebook: Manusia Hot di Facebook

Nak jadi hot di Facebook? Mudah! Ikuti langkah-langkah berikut:

Nama Profile

Letak lah nama yang bunyi macam orang putih sikit. Adinda Evans ke, Kakanda Van Mar Yutt ke, Daniel Cullen ke, Fakhri Heineken ke, Senah Bieber ke, atau yang terbaru Kelabuson Chance. Baru lah urban sikit ye tak?

FULL

Letakkan (FULL) di belakang nama, sebagai contoh Rosnah Sidek (FULL). Kalau nak nampak lagi hot gila dan poyo, letak lah Rosnah Sidek (FULL YOU FOOL! FFUUU). Nampak kawaii pulak, boleh letak nama Rosnah Sidek (~FULL HOUSE<3). Walaupun akaun belum FULL, letak jugak sebab ia akan menambahkan keinginan orang untuk add.

Profile Picture

Untuk profile picture boleh letak gambar photoshoot. Mahal tu! Naik 500% saham kalau ada gambar photoshoot ala model. Lelaki perempuan boleh, tapi laki seeloknya bergambar bersama DSLR. Naik saham jugak. Budak sekolah boleh bergambar depan cermin jamban Pavilion atau R&R Seremban.

Profile Info

Wajib letak ayat-ayat seperti "I wont approve people who i dont know, because my father marah" atau "You add you talk, or else I will kick your butt". Ada juga yang buat karangan seperti "hai hai ! awak stalker? haaa add lah cepat. meh meh stalk life saya meh. Saya suka sangat. :) awak tak kenal saya? Awak ingat saya kenal awak? dah dah tak payah add. pergi carik orang lain je lah :)"

Status

Status juga mempengaruhi tahap kehotan anda, contohnya "Ada 3056 friend request, nak approve ke tak nak ya?" atau "Sedang mendelete beberapa manusia yang saya tak kenal" atau mungkin juga "Tadi pergi Jusco terserempak dengan David Arumugam, pandang I macam dah lama menduda. Puhlease!".

Wall

Privatekan wall biar orang lain tak boleh tulis. Artis busy maa, mana boleh kacau maaa. Saya ada banyak photoshoot maa.

P/S: Entri paling ramai sentap. Haha.

12 Teknik Meniru Ketika Exam

Yang Biasa Dibuat

1. Tunjukkan 2 jari kepada rakan, bermaksud nak tahu jawapan kepada soalan nombor dua. Rakan membalas dengan tegakkan 3 jari bermaksud jawapannya C.

2. Lontar gumpalan kertas tertulis nombor soalan kepada rakan. Lepas rakan tulis jawapan atas kertas tu, lontar semula.

3. SMS rakan untuk tanya dan bagi jawapan. 

4. Pinjamkan terus kertas kajang/jawapan tu kat rakan untuk disalin bulat-bulat.

5. Menconteng keyword atau formula pada meja.

6. Menyimpan nota kecil di bawah meja, dalam baju, seluar atau stokin.

Yang Tak Pernah Dibuat

1. Letakkan kerusi di sebelah budak pandai dan berkongsi meja dengannya untuk menyalin jawapan. Pedulikan apa kata orang sekeliling.

2. Lontar kapal terbang kertas yang tertulis nombor soalan berserta sekeping wang kertas RM5 di dalamnya sebagai upah.

3. Buat BlackBerryMessenger group kemudian berbincang ramai-ramai di situ.

4. Minta kebenaran pengawas untuk pinjam kertas jawapan rakan.

5. Tulis keyword atau formula pada dahi, kemudian suruh pengawas peperiksaan bacakan bila perlu.

6. Sorokkan nota kecil dalam lubang hidung. Ikat nota dengan bulu hidung untuk mengelakkan terjatuh.

P/S: Goodluck untuk SPM candidates. Jangan meniru ya! melainkan subjek addmath.

5 Detik Istimewa Pada 11.11.11

11/11/11 yakni 11 November 2011, tarikh yang cantik dan senang ingat kalau ada detik istimewa. Kalau nak cerita pada cucu cicit churpchurp pun takde lah lupa bab tarikhnya macam nak ingat tarikh kematian Parameswara. Jadi, antara detik yang korang boleh create untuk hari ni adalah :

Couple
Kalau susah sangat nak cari calon, carilah sukarelawan/sukarelawati untuk kapel sehari. Sabtu nanti clash lah. Kapel 11 minit pun jadi lah. Nanti boleh cerita pada anak cucu, buat entry atau buat novel terus.

Kahwin
Kahwin dengan 11 persalinan, 11 jenis lauk. Tapi kalau dah takde bajet tu, jangan paksa diri nak 'kahwin' jugak, siap pergi hotel murah bagai. Gilo! Baik pergi solat Jumaat lah kau.

Sunat
Cuti sekolah pun dah mula, memang elok lah kalau nak sunat. Yang dah sunat, kalau nak sunat buat kali kedua apa salahnya. Bagi pink sikit, coklat tak rare. Kalau nak sunat tu, pesan kat doktor, buang hanya 11mm kulit sahaja.

Beranak
Kalau belum sampai masa, push push jugak sambil pakai pashmina. Lagi best kalau dapat kembar 11. Yang baru 5-6 bulan, boleh lah dibedah perut tu.

Mati
Mati jangan dibuat main-main. Tapi kalau dah korang fanatik sangat dengan nombor 11 tu, boleh lah terjun KLCC dari tingkat 11, atau minum 11 large slurpee 7Eleven sampai meletup perut. 

P/S: Yang suka tarikh cantik-cantik ni biasa perempuan je, tapi aku suka tarikh ni sebab 11 memang nombor kegemaran aku.

Facebook: Jenis - Jenis Status Facebook

Program Makan-Makan
"Dekat McD sekarang, tengah tunggu waiter datang ambik order, dah sejam dah!"
"Roti bakar Old Town berada dalam genggaman"
"Makan megi je hari ni, semalam kena rompak"

Diari Harian
"Tadi singgah 7 Eleven, ingat nak cari perfume D&G, tapi takde jual pulak"
"Awok, esok-esok kitew jumpew lagiew okayh! Best detim dengan awok tadiew"
"Malam ni ingat nak buat latihan Matematik, tapi mate saya nak matik. Zzzzz"

Emosi Menguasai
"Weh kau ingat aku nak sangat ke balak kau tu?? Pergi mampos lah!"
"Aku mintak kuah dhal, kau bagi kuah kari! Jilake punye mamak!"
"Fak punya Menyu! 6-1 agak-agak lah woi! Bakar jersi lah esok!"

Buat Duit
"Sesiapa nak produk Minyak Kepala Janda boleh contact saya"
"Login Facebook Dapat RM100! Apa tunggu lagi! Jomlah kena tipu dengan saya"
"Semenjak amalkan jus Vennak, saya dapat rasakan berat badan berkurang, sebab dompet saya menipis kot"

Semua Benda Nak Cerita
"Seharian saya tak berak, rasa bersalah pulak."
"Tadi masa saya makan nasi, saya tergigit cili. Hahahahaha!"
"Lupa lah nak potong kuku hari Jumaat semalam. Tak dapat pahala sunat"

Privasi Melampau
"Sakit perut aih, nak period lah ni, ke salah makan eh. Ermm"
"Baru je lepas buat test breast cancer depan cermin. Negative!"
"Baru lepas layan Awakjizz, pergh puas!"

P/S: Status di atas tiada kena mengena dengan antara yang hidup dan mati.

Memori: Berak Luar

P/S: Tengah cuti mid term, siapa nak tempah header boleh contact facebook aku.

Hipotesis Kehidupan #1

1. Semakin banyak entri segmen bersama blogger di dalam sesebuah blog, semakin malas pembaca nak meneruskan pembacaan entri-entri lain.

2. Semakin lawa/hensem kekasih korang, semakin susah nak jaga.

3. Semakin hot seorang perempuan itu, semakin banyak likes di status Facebooknya.

4. Semakin tebal poket lelaki, semakin ramai awek di keliling pinggangnya.

5. Semakin tinggi skirt perempuan, semakin terbeliak mata lelaki.

6. Semakin gelap tempat couple dating, semakin aktif jari jemari mereka bergerak.

7. Semakin terer bini masak, semakin bulat perut suami.

8. Semakin bulat perut suami, semakin menyerlah kesugardaddyannya.

9. Semakin hari semakin serasi, bagai pagi dengan sinar matahari *cuba teka lirik apa?*

10. Semakin banyak hipotesis aku buat, semakin ramai yang sentap.

p/s: Segmen baru lagi, proses menjana dan mengembangkan idea.

Memori: Main Api

P/S: Orang tua kata, kalau kita buang/bazir nasi, nasi tu akan menangis. Haha macam-macam gaya diorang ni nak didik kita. :)

Peribahasa Moden #1

Luncai terjun dengan balu-balunya

Seorang lelaki bergelar zombi yang mengajak balu-balunya mati bersama dengan terjun KB Mall sekali gus.

Sesal dahulu pendapatan, sesal sekarang tiada lagi

Seorang pelumba motor professional yang menyesal dengan pendapatan/gaji dahulunya sebagai seorang rider Pizza yang cecah hanya RM800 sebulan, tetapi sekarang dah RM8000.

Melepaskan atuk di tangga

Seorang cucu yang kurang ajar dengan melepaskan pimpinan terhadap atuknya yang lumpuh sebelah kiri ketika menaiki tangga.

Bara yang digenggam biar sampai kenyang perut

Seorang darurat kebulur yang menggenggam bara untuk memanggang tangannya sendiri untuk dimakan.

Bapa kencing mencangkung, anak kencing berbaring

Seorang anak yang terpaksa kencing berbaring (berada di hospital) kerana terlanggar pokok ketika berbasikal bagi mengelakkan diri dari melanggar bapanya yang kencing mencangkung di dalam semak.

P/S: Melepaskan batok di tangga: Untuk pengetahuan korang, batok tu bukan batuk uhuk uhuk, tapi batok tu pencedok untuk basuh kaki yang selalu ada kat tepi tangga rumah lama dulu-dulu.

Tahukah Korang? #6

Entri lepas : Tahukah Korang? #5

1. Tahukah korang, bila seorang penunggang motorsikal lalu di sebelah pemotong rumput yang sedang memotong rumput, mata penunggang itu akan terkebil-kebil?

2. Tahukah korang, aku minat Nora Danish semenjak pertama kali aku nampak dia dalam iklan Hotlink 7 tahun lepas (masa tu belum jadi pelakon lagi)?

3. Tahukah korang, aku pernah beraya Deepavali di rumah classmate aku 2 tahun lepas dan ayam rendang ibunya lebih sedap daripada kebanyakan yang orang Melayu buat?

4. Tahukah korang, minum clorox dan makan kapur cikgu tidak akan memutihkan kulit korang tetapi dapat memutihkan tubuh korang dengan balutan kafan?

5. Tahukah korang, blogger yang buat tutorial lah yang harus dipersalahkan di atas kemunculan blog-blog overweight?

P/S: Dua tiga kucing berlari, happy happy Deepavali.

Esei UPSR : Saya Sebatang Pembaris

Entri lepas : I Sehelai Spender

Saya sebatang pembaris. Nama saya Stabilkenijatuhkang, rakan kepada Stabilo. Saya tidak mempunyai apa-apa selain tubuh keluli petak berketinggian 32cm yang diconteng dengan nombor dan puluhan garis-garis halus. Bosan bukan? Walaupun saya tiada mata, telinga dan anggota lain, tapi saya mampu melihat, mendengar, menghidu dan merasa macam makhluk lain.

Saya dilahirkan di Malaysia dan terus menetap di Malaysia apabila seorang guru sekolah rendah bernama Syed Nazri memiliki saya. Cikgu Syed menggunakan saya ketika beliau membuat kerja. Agak kerap juga beliau menggunakan saya kerana beliau adalah seorang guru Matematik. Ketika bekerja, beliau akan turut membawa sama saya ke sekolah.

Memang dah selalu sangat dah si pen dan si pensel mengusha tubuh saya. Selalu digesel-geselnya mata pen dan pensel di sisi tubuh saya. Nasib baik saya tiada nafsu serakah, kalau tak, mahunya terangsang saya ni. Saya juga digunakan bila tuan saya ingin mengoyakkan kertas dengan tepat dan jitu tanpa lipat, jilat dan koyak kertas itu.

Namun, fungsi saya berubah serta merta bila tiba kelas Matematiknya. Saya selalu dijadikan bahan untuk menyakiti anak muridnya. Kalau tak hafal sifir 3, mereka akan dirotan tapak tangannya menggunakan depan atau belakang tubuh saya. Kalau tak hafal sifir 2, lagi lah teruk. Mereka akan diketuk jari jemarinya menggunakan sisi tubuh saya. Proses penyakitan itu berlangsung setiap minggu. Itu cara cikgu Syed mendidik anak muridnya. Patutlah beliau antara cikgu yang paling digeruni, sebab garang.

Pada suatu hari ketika cikgu Syed mudi (moody), tiba pula giliran anak muridnya yang paling bangang dalam kelas, bernama Fakhrul diuji sifirnya. Sifir 3 tak lepas, dirotan tapak tangan. Agak kuat! Saya pun mengerang kesakitan, sambil makan kerang. Sifir 2 pula diuji. Pun tak lepas, diketuknya jari Fakhrul! Fakhrul pula yang menjerit perit, saya steady. Kali ni cikgu Syed menguji pula sifir 1. Bangang tak bangang sifir 1 pun Fakhrul tak lepas. 

"Fakkkkkkkkkk!" amuk cikgu Syed. Dengan bukaan ketiak yang luas, dilibasnya saya ke bontot Fakhrul. Akibat impak yang kuat tubuh saya bengkok macam nombor 3 (bentuk bontot). Akibat bau bontot yang kuat juga, saya hampir pitam. Fakhrul pula terbaring menangis, dan diusung cikgu ke tempat duduk. Cikgu Syed rasa serba salah, lantas menamatkan kelas masa tu juga.

Sekembalinya ke bilik guru, cikgu Syed dengan kekesalan mematahkan/melipat tubuh saya. Nyawa saya hilang macam tu saja. Saya rasa sangat kesal. Sekurang-kurangnya, rotan lah kat bontot budak perempuan. Eh, ada nafsu rupanya saya. Eloklah saya mati, sebelum saya buat maksiat. 

P/S: Cikgu Syed Nazri memang wujud. Cikgu paling digeruni kat SK Simpang Lima (1) Klang. Cikgu Math darjah 4 aku.

Sentapmaknak - Bila Gigirl Bergambar

Entri lepas: Lelaki Merokok

P/S: Banyak lagi memek/pose pelik yang perempuan suka buat, tapi cukup lah 6 jenis ni. Kang ramai sangat pulak yang sentap bagitahu kat mak bapak.

Super Skema

Dari segi bahasa, manusia skema adalah manusia yang terlalu ikut peraturan/skema. Tapi, masyarakat kita selalu menilai skema daripada rupa luaran. Agak-agak dressup macam takde sense of style, memang kena cop skema lah. Pada gambarajah 11.1 di bawah ini adalah rupa budak lelaki super skema bila ke sekolah.

gambarajah 11.1

Selain daripada tu, personaliti dia haruslah seperti berikut:

1. Seorang otaku (die hard fan anime/manga, games).
2. Tak pernah beli/memiliki/memakai seluar jeans.
3. Baju shirtnya besar gabak, bukan cutting polo.
4. Kasut jalannya adalah sejenis kasut sukan, bukan sneakers.
5. Bila berjumpa teman baru, dia akan ucap "Selamat berkenalan, nama saya...".
6. Bila berborak dengannya, korang akan rasa mengantuk.
7. Bila dia buat lawak, dia akan ketawa sensorang.
8. Bila teman melucah, dia akan sengih sambil berkata "Haha kepala otak awak!".

Fakta Skema:

1. Budak sekolah perempuan pulak, yang pakai Bata tak semestinya skema, sebab yang hotties pakai Bata style biasanya. Yang pakai Converse style pulak, biasanya ramai minah rempit/banjir.  Masa zaman aku lah, sekarang tak tahu.

2. Braces (pendakap gigi) asalnya ramai budak skema je yang pakai, tapi bila dah ramai hotties yang pakai, ia kemudiannya dianggap sesuatu yang cool.

3. FSKM (Fakulti Sains Komputer & Matematik) UiTM juga digelar FSKMa.

P/S: Aku suka perempuan yang skema (baik), tapi masih ada sense of style.

Tahukah Korang? #5

Entri lepas - Tahukah Korang? #4

1. Tahukah korang, jajan/snek yang aku paling gemar tapi dah pupus adalah snek sayur Double Decker yang kaler hijau bentuk macam # tu?

2. Tahukah korang, setengah daripada blogger yang komen tak baca sampai habis pun entry korang, tapi kebanyakannya yang silent read akan baca penuh entry korang?

3. Tahukah korang, bertudung itu tidak mengurangkan sedikit pun kecantikan korang malah menambahkan keayuan, seperti Irma dan Wardina?

4. Tahukah korang, Dragon Ball ada 7 biji kesemuanya?

5. Tahukah korang, 30% lelaki di dunia ini mempunyai moobs a.k.a man boobs dan aku adalah salah seorang daripada 30% itu?

P/S: Kalau nak tengok moobs aku, get ready YM dan topup maxis RM30. Kahkah!

Memori: Bhai Roti

P/S: Apa korang ingat 'bhai' tu ayat baru macam 'der' ke? Bhai tu memang panggilan khas untuk benggali, atau yang muka macam benggali seperti Man Bai. Sekarang ni dah payah dah nak cari bhai roti. Bangla karpet berlambak lah. 

Tegur Tiak Tengik

Tiak/ketiak semua orang pun tengik. Tak percaya? Sila jangan pakai deodorant selama sebulan, dan nantikan hasilnya. Kalau ada yang tak tengik tu, mungkin anda bebas 100% daripada rempah ratus dalam masakan. Aku tak pasti perempuan ada ke tak kes-kes tengik ni. Macam mana eh nak tegur diorang ni? Aku ada cadangan.

BERKIAS

"Nyaman sungguh udara kat sini. Hijau tak muka aku?" *time sebut nyaman tu, tinggikan suara sikit, dan beliak bulatkan mata*

"Bila aku tengok chicken wings ni, teringat pulak aku kat ketiak pak cik aku. Tak selera pulak aku nak makan weh. Hang nak?"

"Nah, deodorant ni aku dapat kat dalam hamper semalam. Aku menang peraduan mewarna. Ambil lah, aku dah ada banyak deodorant dah."

"Ketiak dalam bahasa omputih apa eh? Lupa lah, rempit ke samprit eh?" *buat-buat tengah type mesej dalam henfon*

Sambil menulis karangan: "Ke... ti... ak, eh, ketiak pulak. Nak tulis ketika. Liquid paper puhlease."

EXTREME

"Kau ratah bawang sebagai snek eh malam tadi time tonton Cakeralama TV33?"

"Bau apa ni eh? Macam bau ketiak jiran aku lah. Jauh bebenar sampai ke sini bau nya!"

"Kau pakai deodorant yang roll tu ke, yang macam gincu tu? Saje je tanya."

"Dah lebih sebulan, asyik aku je bau ketiak kau. Meh sini bau aku punye pulak"

"Kau sapu kunyit ke kat ketiak kau ni?"

P/S: Pernah dengar mitos, perempuan mampu teransang dengan bau ketiak lelaki. Aku nak buang deodorant aku lah kalau gitu!

Manusia Takkan Pernah Puas

1. Yang gemuk minum jus mate 5 sebab nak kurus. Yang kurus pulak minum Appeton Gain Weight sebab nak gemukkan badan sikit.

2. Cina nak mata besar sebab nampak kawaii, yang melayu pulak nak mata sepet macam amoi so that boleh letak nama Facebook "AhMoY cUmElz".

3. Bila single, rasa sunyi, rasa nak couple. Tapi bila dah couple, rasa terganggu, rasa nak single pulak.

4. Bila perempuan tu tak bertudung, orang lain mengumpat-ngumpat cakap pasal dosa. Bila perempuan tu dah bertudung ngumpat-ngumpat pasal niat/keikhlasan bertudung pulak.

5. Bila Ayeem Ayam melucah, ngumpat-ngumpat "Tak tahu malu betul". Bila Ayeem Ayam dah berhenti melucah, "Hipokrit lah mamat tu". *rekaan, takde kena mengena dengan sesiapa.

6. Bila hujan, marahkan hujan, jam lah, basah lah. Bila panas terik, mintak hujan turun pulak.

7. Bila berak cair (cirit birit) salahkan yayik, bila berak keras (sembelit) pun salahkan yayik.

8. Bila dah kerja, rasa macam nak study balik. Bila dah study balik, tension rasa nak kerja balik pulak.

P/S: Yang last tu aku lah hehe.

Sentapmaknak - Lelaki Merokok

Entri lepas : Wang Segera

P/S: Sanggup korbankan prinsip demi rupa, takde bezanya korang dengan budak fixie. Sentap tak mak?

Esei UPSR : I Sehelai Spender

Entri lepas - Aku Sebuah Telefon Bimbit

I sehelai spender, yakni seluar dalam untuk para lelaki. Jadi, sudah semestinya lah jantina I ni pun laki kan? Erm, nama I Renomah, singkatan untuk Renovate Rumah. Bentuk I segi tiga, tapi I bukan ahli Freemason peringkat ke-33 ya. Warna tubuh I adalah hitam, dan diperbuat daripada kain berkualiti tinggi. I tiada apa-apa kecuali dua lubang hidung serta mulut yang fleksibel dijahit dengan benang getah. Saiz I pula adalah M dan I berasal dari Paris, Perancis. Tu sebab I ni high maintenance sikit siap ber I U lagi haa~ Kelas I ni kan, jah.

Kemudiannya I dieksport ke Malaysia dan dipasarkan di EAON Joscu Bukit Tinggi, Klang. Harga I RM50. Tapi bukan I seorang saja lah dalam kotak tu, ada lagi dua orang teman I. So, dah hampir sebulan duduk di rak jualan tu, akhirnya ada seorang hamba Allah ni mencapai dan membeli kami. Rupanya sungguh tampan, badannya pula tegap. Baunya sangat harum, perfume Hogu Buss ni. Tapi, malangnya dia jalan seperti seorang perempuan.

Oh shiat, adakah ini yang dikatakan gay? Pertama kali I lihat tau. Walaupun I ni ber I U, tak bermakna I gay tau! Nauzubillah, dilaknat tahu?? Apa lah nasib I apabila dimiliki lelaki ini? I sungguh risau, tak lalu minum apatah lagi makan. Mandi pun tak basah. Tak lama kemudian, baru I tahu namanya Mejah, tapi rakan-rakan panggil beliau Mew a.k.a Miu.

Tiba suatu hari di bilik Mew, Mew membuka kotak tempat I tinggal. Dia ambil rakan I lalu disarung kedua kakinya menembusi kedua belah lubang hidung teman I. Yang tak tahannya kemaluan Mew tersekat di anak tekak rakan I tu. Oh mak guard, rakan I tu nampak kelemasan! I bersyukur kerana bukan I yang dipilih Mew. Namun, I sedar satu hari pasti akan tiba giliran I pula.

Selang beberapa hari, Mew menuju ke kotak kami lagi. Tinggal berdua je masa tu. I berdoa supaya Mew tidak memilih I sebab I tak nak alami apa yang rakan I alami hari tu. Lagipun I tak bernafsu langsung kepada lelaki. Geli kot benda tu masuk dalam mulut! I bukan gay! Tapi, nasib I malang. Mew memilih untuk memakai I.

I nangis teresak-esak. I menggigil ketakutan. I tak mahu dilaknat. I tak nak jadi gay! Mew mengibas-ngibas tubuh I. Sedang direnggangnya mulut I untuk disumbat kaki, I cepat-cepat mengoyakkan mulut I sendiri sampai lah I tidak bernyawa. Rupa I dah takde rupa spender dah masa tu, rupa layang-layang mungkin ada. I dah tak boleh dipakai, dah koyak rabak sebak. Lalu dibuangnya terus I ke dalam tong sampah. I tak kisah jika kehilangan nyawa sebab I mati dalam mengelakkan diri dari maksiat yang songsang.

P/S: Kesimpulannya, janganlah pakai spender.

Blogging Tips #1 - Nama, Nama dan Nama

Aku berkongsi tips ni bukan bermakna aku nak tunjuk aku bagus, tapi nak kongsi apa yang aku amalkan. Harap dapat memberi manfaat kepada yang lain.

Dalam blogging ni, nama/identiti adalah sesuatu yang penting dan patut dititikberatkan. Pemilihan nama yang salah, memang susah nak bersaing dengan blogger lain sebab identiti yang kurang kuat. Okay, untuk blog ada 3 jenis nama, which is nama watak, nama blog dan nama url. Ketiga-tiga nama ni patut sama. 

Contoh untuk 3 nama yang sama
Nama watak : Ali Pailang
Nama blog : Ali Pailang
Nama url : alipailang.com

Contoh untuk 3 nama yang tak sama
Nama watak : Ali Mamax
Nama blog : Roti Canai Itu Menggemokkan
Nama url : makankarimembawahapakketiak.blogspot.com

Yang kat atas ni dah lah tak sama, dah tu bukan main panjang pulak nama dan urlnya kan. Reader pun susah nak ingat. Bila semua tu sama, elok untuk identiti dan SEO for sure. Selain daripada menyama dan memendekkan nama-nama tu, ada beberapa faktor yang korang patut ambil kira. Antaranya:

Jangan letak nama yang bersifat sementara. Contohnya aiman2011.com (tahun depan takkan nak tukar aiman2012.com pulak?), shahsayangrosnah.com (kalau dah breakup camne?), ciknenas.com (kalau dah kahwin nak kena tukar puannenas.com pulak?) dan lain-lain. Memang lah korang takkan ubah, tapi macam tak best lah bila nama blog tu dah tak sync dengan kehidupan semasa kan.

Jangan letak tanda "!", "~", dan sewaktu dengannya kat nama blog. Aku tahu ramai letak "!" kat depan nama blog sebab nak duduk kat ataaaaaaas sekali bila dalam reading list/dashboard Blogger.com. Kan kan? Tapi macam kurang formal lah. Ada ke Facebook buat !~Facebook~!? Of course not. Follow yang professional lah.

Jangan letak huruf kEcIk bEsAr dan ejaan pewliks-pewlieks kat nama blog dan nama watak korang. Sangat lah tak formal. Aku gunakan formal instead of professional sebab professional tu macam poyo sangat. Blog Wordpress boleh lah dapat title professional. Haha.

Jangan letak effect kat nama blog korang. Contohnya, efek tulisan bergerak ke, letak mesej tambahan ke, letak efek typing ke. Bab ni, boleh rujuk nama blog (pada tab) terok.ayeemayam.com.

P/S: Jangan lah tukar url korang, biar je. Nanti lagi banyak masalah. Tips ni untuk yang baru nak buat blog je. Untuk kuatkan lagi identiti, buat logo atau maskot sendiri.

Cantik Mana Pun Dikau

01. Cantik mana pun dikau, kalau korek-korek hidung ada timah kelabu jugak.

02. Cantik mana pun dikau, kalau lepas makan ada tahi gigi jugak.

03. Cantik mana pun dikau, kalau kena hujan tetap basah jugak.

04. Cantik mana pun dikau, kalau berpeluh celah-celahan bau hamis jugak.

05. Cantik mana pun dikau, kalau pinjam PTPTN kena bayar balik jugak.

06. Cantik mana pun dikau, kalau gagal pelajaran kena marah dengan mak jugak.

07. Cantik mana pun dikau, kalau duduk tepi buaya kena baham jugak.

08. Cantik mana pun dikau, kalau jatuh motor kepala benjol jugak.

09. Cantik mana pun dikau, kalau kentut senyap-panas bau telur jugak.

10. Cantik mana pun dikau, kalau naik bas RapidKL kena bayar RM1 jugak.

11. Cantik mana pun dikau, kalau kencing kena cangkung/duduk jugak.

12. Cantik mana pun dikau, kalau mengandung perut besar jugak.

13. Cantik mana pun dikau, kalau call boyfriend guna telefon rumah kena caj jugak.

14. Cantik mana pun dikau, kalau kena sakat hantu esoknya demam jugak.

15. Cantik mana pun dikau, rupa kau tu pinjaman Allah jugak.

P/S: Hai perempuan cantik, sentap tak? Kalau sentap, jom kapel dengan abang.

Memori: Kencing Masin

P/S: Dah berbelas tahun dah kejadian ni berlalu. Nanti bila dah kahwin, you jangan eww eww nak comolot dengan bi ya sayang?

Layanan 5 Stars untuk Si Dia

Kita kenalah bagi layanan istimewa kat pasangan masing-masing, barulah mereka rasa disayangi dan dihargai. Istimewa macam mana tu? Meh aku kongsi tips kat korang meh. Tips ni untuk lelaki, tapi boleh diapply pada perempuan jugak kalau nak.

Ketika Makan

Kalau nak makan tu, sampai-sampai restoran je, sediakan kerusi untuk si dia duduk. Belanja makan tu kemestian lah kan. Kalau boleh, bawak sinki basuh tangan tu pergi kat si dia. Kalau tak boleh, korang kena suapkan lah. Kalau korang baik, korang kunyahkan makanan tu, si dia tinggal telan je. Awww romantiknya, macam najis.

Ketika Menaiki Kereta

Macam dalam filem, bukakan pintu kereta tu memang wajib lah. Tapi, jangan tutup pintu kereta tu, sebab kalau tutup, hentaman pintu tu akan menghasilkan gegaran yang mampu mengganggu si dia. So, rapatkan pintu perlahan-lahan, then seletip je lah pintu tu. Kalau pintu terbuka time layan kona/lap, redha je lah. Beli seletip yang kuat sikit. Disarankan beli seletip cap Selenge, agak kuat.

Ketika Menonton Wayang

Untuk keselesaan maksimum, beli tiket wayang untuk kesemua satu row tu. Contoh row K ada 10 kerusi, beli semua 10 tiket tu. So, nanti takkan ada orang lain kat row tu. Tak ke selesa tu? Kalau terlupa bawak sweater, bagi lah baju atau seluar korang lapik badan si dia. Pastikan si dia duduk di tengah-tengah ya, sebab view lawa. Korang pulak duduk kat tepi sekali, untuk mengelakkan maksiat.

Ketika Berkaraoke

Tak kesian ke tengok si dia nyanyi? Sakit tekak kot. Jadi, korang harus nyanyikan untuk si dia. Kalau korang lelaki, buat-buat suara perempuan lah bagi pihak si dia, dan sebaliknya. Nak lagi feel, si bopren bawaklah baju kurung mak korang untuk feel lebih. Seluar dalam perempuan boleh curi jiran punya. Si dia cuma tonton dan nyanyi dalam hati je.

P/S: Aku tak bertanggungjawab atas apa-apa kejadian yang bakal berlaku bila korang amalkan tips ni. Sekian, terima kasih.

Tahukah Korang? #4

Entri lepas - Tahukah Korang? #3

1. Tahukah korang, agak susah untuk manusia mengeluarkan yayik/tahi ketika iyak/berak tanpa u'uk/kencing terlebih dahulu?

2. Tahukah korang, kentut belon a.k.a kentut vagina sebenarnya tidak membatalkan wudhuk korang?

3. Tahukah korang, pemakai baju T 'Saya Sayang Mak Saya' yang kurang ajar dengan maknya patut bakar saja baju itu?

4. Tahukah korang, ayat 'Saya sedang menjalankan misi mengumpul 5000 followers. Mari  ramai-ramai bersama bantu saya!' adalah lebih FFUUU daripada 'Followed you, follow me back okay'?

5. Tahukah korang, dengan melepuk kepala rakan yang baru bangun tidur mampu membawa maut kepada diri korang?

P/S: Sekarang letih gila sebab semalam sampai tadi join program uitm

Esei UPSR : Aku Sebuah Telefon Bimbit

Entri lepas : Aku Sebiji Mercun

Aku sebuah telefon bimbit. Nama aku Rokia CW89 atau nama penuhnya Rokia Che Wan 89. Aku dilahirkan di Finland, tapi kemudian berpindah dan menetap di Malaysia. Badan aku berwarna pink, dimana terdapat pelbagai butang di atasnya. Muka aku pula mampu memaparkan pelbagai imej. Aku ada satu telinga pada tapak badanku, satu mata dan satu mulut di belakang badanku.

Pada satu hari aku dijual kepada seorang wanita bernama Ramlah dengan harga RM1599 oleh apek penjual gajet di Plaza Lee Yat, KL. Tuan baru aku itu seorang pelajar di sebuah kolej di KL. Duit yang digunakan untuk membeli aku juga sebenarnya adalah duit pinjaman pelajarannya. Ramlah juga seorang wanita yang foreveralone, tiada kekasih namun sangap.

Selepas saja sehari dia membeli aku, dia menggunakan feature kamera 8 megapixel aku untuk benda yang tidak sepatutnya. Beliau merakam aksi bogelnya untuk dijadikan koleksi. Astaghafirullah. Nasib baik aku berjantina perempuan, kalau lelaki mungkin aku akan transform jadi robot kemudian... korang sambung sendiri.

Bukan saja sekali, hari-hari berikutnya pun Ramlah tak habis-habis merakam gambar seksinya. Mulut itik dan lurah dendam itu wajib ditunjuk. Aku pun dah naik mual dengan aksi-aksi gediknya. Kenapa manusia perempuan suka syok sendiri, asyik asyik tangkap gambar dan rakam video sendiri saja? Aku sendiri menyesal kerana dilahirkan dengan kamera berkualiti tinggi.

Pada suatu hari, Ramlah ke pejabat kolej untuk urusan pelajaran. Dia mengisi borang, dan meletakkan aku di atas meja. Selepas dia mengisi borang, dia beredar tanpa membawa aku sama. Kemudiannya, pelajar bernama Ramli mengambil aku lalu diletakkan di dalam poket dan membawa aku pulang.

Bila tiba di rumah, Ramli mengexplore isi dalaman aku dan terjumpa gambar serta video panas Ramlah. Ditontonnya video-video tersebut sambil makan burger Ramlee. Memang syok. Ramli dengan baik hati dan tidak kedekutnya berkongsi dengan teman-teman yang lain. Bluetooth lah, apa lagi. Tak sampai sebulan, video Ramlah tersebar di Internet.

Kini tuan baru aku adalah Ramli. Walaupun, aku tak suka bertuankan lelaki, tapi aku bersyukur Ramli tak buat yang bukan-bukan dengan aku. Tangkap gambar sendiri angle atas-kanan pun jarang sekali. Tetapi tak sampai setahun aku digunakan Ramli, aku dikomakan di dalam rak kerana Ramli tidak mahu lagi menggunakan aku. Ramli dah membeli telefon baru, Nipple jPhone buatan Jepun. *Nipple = Nippon Apple.

P/S: Jangan rakam video yang bukan-bukan sebab ada tool yang mampu dapatkan balik video korang tu walaupun video tu dah didelete. Ayo tatayo.

Memori: Tafsir Bayi

P/S: Yang last tu gila. Berdosa ya adik-adik. Ada tak kat sini yang ambik Diploma kat KPTM, tapi ambik Degree kat UiTM? Nak tanya pasal pengecualian kredit lah.

10 Harapan di UiTM

Memang rupa budak CS, skema!

1. Aku harap dapat tamatkan Degree dengan pointer 3.5 ke atas, sebab tak nak berhutang dengan PTPTN. Macam Diploma aku, MARA kata tak payah bayar.

2. Aku harap ada Kelab Muzik untuk kokorikulum, lama dah tak jamming ni. Sangapppp woii! Lagipun aku nak mantapkan ilmu dan skill drumming aku.

3. Aku harap teman kuliah aku baik-baik, dan rajin belaka, supaya aku pun akan ikut rentak diorang. Tak nak salah campur kawan, kelak binasa.

4. Aku harap takde awek cun dalam kuliah nanti, supaya boleh fokus dalam pelajaran. Lagi-lagi yang stok sanggul rambut nampak tengkuk putih, perghh! memang susah fokus.

5. Aku harap tandas fakulti aku bersih dan wangi sebab berak ialah salah satu aktiviti wajib a.k.a rutin harian aku.

6. Aku harap kafe UiTM punya makanan sedap-sedap dan murah serta menjadi tumpuan awek-awek comel lepak.

7. Aku harap peraturan pakaian kat fakulti aku tak ketat sangat sebab aku tak suka berpakaian skema macam anak haram. Perangai skema takpe, jangan outfit skema.

8. Aku harap blogger yang kenal dan tegur aku, tak ketawakan aku bila aku tersipu-sipu malu. Aku ni pemalu GILA bila kat luar.

9. Aku harap tak ditemukan jodoh di UiTM sebab aku khuatir aku akan lalai dalam pelajaran nanti. Pergh memang prinsip budak nerd sejati.

10. Aku harap tak kena cop poyo bila aku bawa iPad ke U. Motif, aku nak bagitahu korang yang aku dah beli iPad 2 petang semalam. Kahkah!

P/S: Doakan yang terbaik untuk aku ya! Aku harap aku dapat update blog macam biasa lepas ni. Aku ambil course Bachelor in Computer Science, UiTM Shah Alam.

Ayam-Man : Vol 3

Entri lepas - Ayam-Man: Vol 2

P/S: Ayam-Man ada pembaca setianya sendiri. Asyik-asyik suruh update. Haha. Maaflah, kadang-kadang rasa malas tu yang buat Ayam-Man ni lambat jalan. Anyway thanks sebab follow komik bidan terjun yang sengal ni.

Esei UPSR : Aku Sebiji Mercun

Esei lepas - Kami Sepasang Kasut

Aku sebiji mercun. Baka aku adalah mercun bola. Bentukku bulat dan bercorak seperti bola. Aku punya sehelai jambul di atas kepalaku. Dalam badanku sarat dengan serbuk letupan. Aku dilahirkan di China, tapi dieksport ke Malaysia melalui kapal laut secara haram. Bila aku sampai ke Malaysia, terus aku boleh berbahasa Melayu. Aku pun dah reti makan ketupat dan rendang semenjak tu.

Bila aku sampai Malaysia, aku dijual kepada seorang peniaga mercun dan kemudian dijual pula kepada seorang budak 14 tahun bernama samaran Ajim. Ajim bukan saja membeli aku, dia juga membeli 9 biji kembar-kembar aku. Malah, dia juga membeli teman-teman aku, si mancis 2 kotak, dan thunderclap 10 batang. Tapi dalam banyak-banyak mercun, baka bola antara yang paling merbahaya.

Pada suatu malam 7 likur, Ajim bermain mercun bersama-sama rakannya. Mereka bermain dengan cara ganas dan kejam. Antaranya, menyumbat mercun mancis dalam mulut cicak kemudian membakarnya. Membunuh cicak memang sunat, tapi jangan bunuh dengan kejam. Eh, mercun Muslim rupanya aku ni. Alhamdulillah.

Bukan itu saja, Ajim juga membaling kembar serta rakanku ke arah orang yang baru pulang dari masjid menunaikan solat sunat Terawikh secara gerilla a.k.a sembunyi-sembunyi. Baling sipi-sipi tu takpe lah lagi, tak merbahaya sangat. Paling kejam Ajim membaling kembar ku yang ke-9 ke atas serban tok imam. Lahanat punya budak. Nasib baik serbannya tebal dan tinggi, tak tembus kepala tok imam.

Kini, tinggal aku saja mercun yang tinggal. Yang lain telah pun terkorban. Masih tak serik, Ajim merancang membaling aku ke arah anak tok imam yang cun melecun tu. Tak boleh jadi, aku perlu buat sesuatu. Sebaik saja Ajim membakar jambul aku, aku cepat-cepat menghembuskan hingus aku. Jangan tanya mana datang hingus tu, semua dengan izinNya. Hingus tadi membuatkan aku melekat kuat pada tangan Ajim. Ajim dah gelabah kerana tak terlontar aku dek akalnya.

POMPPP KECEPERRR! Aku terkorban di tapak tangan Ajim. Namun aku puas kerana dapat memberi balasan dan pengajaran kepada Ajim yang kemudiannya menjadi cacat seumur hidup akibat putus 4 jari. Jari kelingking aku tinggalkan supaya mudah baginya untuk mengorek hidung. Apa-apahal pun, doakan supaya roh aku aman di sana ya kawan-kawan? Assalamualaikum.

Tahukah Korang? #3

Entri lepas - Tahukah Korang? #2

1. Tahukah korang tanpa Aidilfitri, susah untuk orang kita melafazkan perkataan 'maaf' yang biasanya digantikan dengan 'sorry' sahaja?

2. Tahukah korang dodol semakin dilupakan masyarakat Melayu kita ketika Aidilfitri dan akan pupus dalam masa 50 tahun lagi?

3. Tahukah korang Siti Saleha (Nora Elena) adalah adik kepada Sam Bunkface dan bekas awek kepada bekas penjaga gol negara, Syed Adney (adik Sharifah Sofea), selain dia adalah bekas pelajar SMK Methodist Girl School, Klang?

4. Tahukah korang, dalam dunia blog, ramai blogger menjadi talam dua muka bila dua pihak bertelagah dan menggunakan gelaran 'atas pagar' untuk nampak suci?

5. Tahukah korang, setelah dua tahun menyingle, kredit telefon yang terkumpul sekarang adalah RM130+ dan aku memang dah boleh boleh mintak 5 6 nombor telefon awek dah?

P/S: Awek cun sila PM nombor telefon. Kbai.

Pantun Raya Budak Nakal

Lima budak nakal beraya,
Mereka beraya naik basikal,
Diketuknya pintu rumah saya,
Okay, saya tawakal.

Mereka duduk keliling meja,

Saya tuangkan mereka air,

Air mereka nak sikit saja,

Saya jawab 'Okay, okay'.

Kuih raya mula dimakan,

Makan sampai cicir ke lantai,

Elok dikutip jangan kau segan,

Kalau tak akanku bantai.

Agak lama mereka melepak,

Bila agaknya mereka nak gerak,

Mereka nak duit raya ke tak,

Kalau nak stoplah borak.

Tangan saya mereka salam,

Lepas salam masih tercegat,

Duit raya ku hulur muram,

Mereka berlari kemain ligat.

Belum sempat kasut dipakai,

Sampul duit sudah dikoyak,

Seringgit je ke bang alahai,

Rengek mereka kaki dihentak.

Senyum sinis saya berikan,

Sambil parang di tangan kiri,

Mungkin mereka nak disunatkan,

Tujuh langkah per saat mereka lari.

P/S: Aku benci budak nakal. Fullstop! Pantun buat sendiri. Penat perah otak tadi

Evolusi Kuih Raya

Kuih Raya Zaman Dulu (bertahan sampai sekarang)

Kuih Raya Zaman Sekarang

Kuih Raya Zaman Akan Datang

Kad Raya untuk Semua

P/S: Letak flash raya dalam entri korang kalau nak.

Ada yang Cun, Tapi...

Ada yang cun, tapi takde respon, langsung tak layan aku.

Ada yang cun, ada respon, tapi kadang-kadang macam takde respon.

Ada yang cun, ada respon, tapi umurnya lebih tua dari aku.

Ada yang cun, ada respon, tapi pelajarannya lebih tinggi dari aku.

Ada yang cun, ada respon, tapi bukan main tinggi lampai.

Ada yang cun, ada respon, tapi dah berpunya.

Ada yang cun, ada respon, tapi susah nak lupakan bekas kekasihnya.

Ada yang cun, ada respon, tapi kegedikannya melampau.

Ada yang cun, ada respon, tapi suka layan laki sana sini.

Ada yang cun, ada respon, tapi terlalu nun jauh di Borneo.

Ada yang cun, ada respon, tapi ada sikap pengikis.

Ada yang cun, ada respon, tapi suka keluar malam.

Ada yang cun, ada respon, tapi terima aku sebagai Ayeem Ayam, bukan Muhd Zaim.

Ada yang just nice, perangai dan personalitinya pun just nice. Niceeeeee!
Tak perlu yang terlalu sempurna semuanya, cukuplah yang just nice.

Tak salah rasanya berjiwang time-time nak raya gini. Kalau orang lain nak ada kereta raya, baju raya, kasut raya, langsir raya, aku nak awek raya. Haha

P/S: Letak flash raya dalam entri korang kalau nak.

Mercun Hebat Rekaanku

Hari Raya tanpa mercun ibarat Air Batu Campur tanpa kacang tanah, ibarat Ramadhan tanpa murtabak, ibarat Ayeem tanpa Meeya. Cehh. Gambar-gambar kat atas ni adalah mercun-mercun yang biasa korang main time kecik kan? Apa barang! Kat bawah ni mercun rekaan aku. Cubalah kalau berani.

Mercun ni aku namakan 'encik lebah poppop telur encik naga menggunakan thunderclap sambil bermain bola dan gasing di sawah padi sedang cik ayam mengayanyam ketupat menggunakan mancis'. Panjang tak? Hebat kan? Korang pernah main gabung-gabungkan mercun?

P/S: Seumur hidup tak pernah lagi main meriam. Noob Khan betul.
P/S: Mak aku baca kad raya aku yang tak senonoh pagi semalam.

Koleksi Kucing Aku

Pergh, koleksi terus. Dah macam koleksi anak patung Barbie Cow dah. Entri ni atas permintaan beberapa orang pembaca blog ni yang nak sangat tengok kucing-kucing aku. Meh aku perkenalkan 3 ekor kucing yang hidup dengan aku sekarang. 

Kecantikan hak milik setiap insan

Nama : Ibu

Asal : UiTM, Sri Iskandar (Angsana)
Harga : Percuma (kutip)

Status : Janda, dah dibuang peranakan
Berat : 1KG+

Cita-Cita : Model muslimah

Hobi : Jilat kaki tangan tuannya

Kemuraian Mulut : Sederhana

Info Tambahan:
- Yang paling manja antara 3.
- Kucing liar yang adik aku kutip di UiTM Sri Iskandar. Asal Peghak Yob
- Bermusuh dengan anaknya, Norms selepas Norms dikasi. Kenapa eh?

- Seekor kucing yang sangat sosial, suka keluar malam.

Muka macho kalung pink. FAIL!

Nama: Norms
Asal : UiTM, Sri Iskandar (Angsana)
Harga : Percuma (kutip)
Status : Bujang forever, dikasi
Berat : 4KG+
Cita-Cita : Penarik kereta
Hobi : Intai orang mandi, berak (tunggu depan pintu bilik air)
Kemuraian mulut : Sangat bising

Info Tambahan:
- Nama diberi oleh seorang model berasal dari Sabah, Rounnah Beb a.k.a kawan kolej adik aku dulu.
- Dinamakan bersempena pelajar UiTM yang hensem bernama Norman.

Nanak lah, aye malu lah 

Nama: Mimi
Asal : Klinik di Kota Kemuning
Harga : RM30
Status : Dara (selamanya kot)
Berat : 2KG+
Cita-Cita : Duta Whiskas
Hobi : Kencing depan jamban
Kemuraian Mulut : Sangat perlahan dan susah untuk keluarkan suara

Info Tambahan :
- Dibeli oleh abang aku. Klinik tu jual murah sebab Mimi kucing terbiar kot. Murah kan kucing parsi RM30?
- Kalau pasir penuh tahi, dia akan kencing/berak depan jamban. Sangat pembersih lah konon?

Mereka ni batch yang special. Kalau dulu kucing-kucing aku memang kampung habis makan tulang apa semua. Dikasi/buang peranakan pun tak. Tapi batch ni memang jaga elok sikit lah. Makan pun friskies je. Friskies pun cukup lah. Nak beli makanan dari klinik tu macam mahal pulak. Mereka ni kalau tuan-tuannya makan pun, tak kacau. Mimi lagi special sebab dia first persian cat yang pernah kami bela.

P/S: Norms yang paling digemari sebab personalitinya yang nakal, walaupun Mimi yang paling comel. Tapi Mimi membosankan. Nampak? Rupa semata pun tak boleh.