Tips Kurus Biasa & Luar Biasa

YANG BIASA...

Gunakan tangga

Nak badan sihat dan menggunakan kalori berlebihan, pilihlah tangga walaupun ada lif atau escalator. Tapi semangatnya tu tak perlulah sampai ke Batu Caves

Makanan panas dan pedas

Makan sambil bersenam orang kata. Makan pun boleh berpeluh tu. Menu paling sesuai tom yam panas, pedas lebih. Fuhh memang berair ketiak

Kurangkan nasi

Kevin Zahri kata kuantiti nasi yang ideal adalah segenggam tangan kita. Tapi kalau nak main tipu, pinjam lah tangan member yang besar-besar. Tapi kalau korang buat gitu, aku sendiri pun tak faham apa motif korang

Berbasikal

Ke kelas atau tempat kerja dengan menunggang basikal. Selain elok untuk ekonomi diri dan alam persekitaran, ia elok untuk kesihatan. Tapi sampai kelas/ofis, kena mandi dulu lah, karang bau kunyit satu kelas/ofis. Kalau agak-agak tak nak kena cop 'budak sekolah', jauhi basikal fixie

Jogging

Jogging di taman berdekatan, tapi ramai yang tak tahan lama. Joggingnya tak sampai seround, usha awek je lebih. Tapi lebih baik jogging sikit daripada takde langsung kan

YANG LUAR BIASA...

Gunakan tangga bersama beban

Ya, gunakan tangga, tapi tambah lah apa-apa beban supaya lebih banyak tenaga dapat digunakan. Contohnya tolong makcik cleaner angkat baldi ke, dukung makcik cleaner tu ke, dukung sekali pak guard ke. Lebih berat bebannya, lebih nanang kesannya. Berat nanang

Makanan panas dan pedas dengan serba hitam

Masih dengan tom yam panas dan pedas lebih, tapi kali ni makan dalam kereta berwarna hitam (jangan buka aircond), dengan berbaju dan berseluar hitam. Kacamata hitam jangan dilupa. Untuk melengkapkan kehitaman, makan sambil pasang lagu black metal. Seperti yang kita tahu, warna hitam menyerap haba. Untuk kesan ekstra, panggil 2 3 orang yang gelap kulitnya temankan korang dalam kereta. Confirm banjir

Upah bodyguard

Kekadang kita ni nekad nak makan sikit je, tapi bila berdepan dengan lauk sedap-sedap, boleh tak sedar kalau tertambah nasi tiga kali. Penyelesaiannya, upah bodyguard seorang. Tugasnya hanya perlu beri 'segenggam' buku lima pada muka korang kalau korang makan nasi lebih dari segenggam

Berlari dan berjalan kaki

Niat dalam hati nak ke kerja/kelas menaiki bas. Tapi korang buat-buat lah tertinggal bas, lalu mengejar bas dengan sekuat kaki. Walaupun sampai bus stop awal, buat-buat tertinggal jugak! Penting tu. Lepas tu kan, korang perlu juga buat-buat tak dapat kejar bas tu. Akhirnya korang perlu ke kelas/kerja dengan berjalan kaki. Sabun buku jangan lupa bawa, bagi mengelakkan bau kunyit hangit

Jogging dengan lebih round

Untuk tidak melunturkan semangat korang untuk berjogging sebanyak round yang boleh, pinjamlah anjing rakan atau jiran. Kalau anjing tu suka makan tulang macam dalam kartun, ikatlah beberapa tulang kat pinggang korang. Untuk menambah kelajuan anjing tersebut, pakai topeng perompak. Sesi kejar mengejar tu... 5 6 round memang dalam tangan lah

P/S: Cuba atas risiko sendiri. Aku takkan bertanggungjawab atas apa jua yang bakal terjadi, seperti dagu senget ditumbuk, diberhentikan kerja, mahupun maut dimamah anjing. Selamat maju jaya!

Personaliti Pemakai Beg

A - Galas Biasa

Normal saja orangnya, takde apa yang menarik namun jenis suka didakap dari belakang oleh pasangannya

B - Galas Terbalik

Seorang yang berjiwa keibuan/kebapaan dan romantik kerana ingin mendalami dan mengalami perit jerih seorang ibu mengandung 

C - Silang Biasa

Baik hati orangnya kerana dengan murah hatinya memudahkan peragut buat kerja

D - Silang Menyilang

Berhati-hati dengan yang ini, jenis suka sailang member punya balak/awek 

E - Silang Tengkuk

Buat yang mencari suami/isteri, pilihlah yang jenis ini, alim orangnya. Jenis tak sabar-sabar nak  pergi menunaikan haji/umrah 

F - Silang Kepala

Jenis yang ini biasanya orangnya nakal-nakal, samseng dan suka main kepala. Sangkut beg kat kepala tu feeling Rambo lah tu kononnya

Memori: Hanya Kertas

P/S: Belum semua lagi yang aku listkan ni, macam-macam lagi! Tapi dah lupa huhu

Ayeem Ayam Dalam Utusan

Klik SINI untuk gambar dan hidung yang lebih besar

1. Penulis .COM Utusan, Kak Lyn jumpa blog aku melalui bloglist di blog Mejah.

2. Bila dioffer untuk interview, soalan pertama yang ditanya "wajib bergambar ke?"

3. 'Zaman kegemilangan blog' yang dimaksudkan adalah zaman kegemilangan arena blogging ya, bukan zaman kegemilangan blog aku. Aku tak sepoyo itu haha

4. Minggu lepas aku update (padahal dah empat bulan tak update) adalah kerana Kak Lyn yang minta untuk berbuat demikian haha

5. Muka tak kacak, terbakar, gemuk, rambut serabai. Haihh, geram pulak tengok sendiri *tumbuk-tumbuk helaian tersebut, buat alas nasi kucing*

6. Ingat nak tunjuk kat mak abah helaian tu, sebab blog aku pun dah agak suci kan sekarang. Tapi bila ada sentuh topik 'kotor' dan nakal dalam artikel tu, tak jadi tunjuk. Tak nak mereka tahu sejarah hitam aku T__T

7. Kak Lyn comel dan masih single *promote*

8. Tak tahu nak tulis apa dah

9. Hmmm dadidu didada lalala

10. K *nak cukupkan 10 points*

P/S: Kalau korang pun nak jadi blogger pilihan, klik sini.

Asal Usul : Bahasa Alien

EW

Contoh ayat : "awak marah kew? saya gurau jew lah" "manew adew marah pun"

Asal usul : Bermula dari kesilapan seseorang yang nak taip 'je', tapi tertekan huruf 'w' yang bersebelahan dengan huruf 'e'. So, jadi lah 'jew'. Budak sekolah yang sememangnya manja melihatkan ia sesuatu yang cool, lalu digunakan hingga kini.

UNK

Contoh ayat : "woi, kalaw korunk nak lepark clunk, gitaw taw"

Asal usul : Bermula dari seorang mamat punk tegar yang berasal dari Ampang yang selalu dilempang bapaknya, seorang penari kuda kepang. Kisah hidupnya yang penuh 'pang' diabadikan dalam penulisan hariannya, dan rakan sebayanya terikut-ikut penulisannya lalu tersebar.

OO

Contoh ayat : "thanks app! kamoo jangan combonx k!"

Asal usul : Bermula dari seorang penternak lembu yang sayang lembu dan suka ber'moo' (bercakap) dengan lembu. Akibatnya, dia dah terbiasa menggantikan 'u' dengan 'oo'. Ejaan ini didapati amat cool oleh awek yang suka buat muka duckface kerana ia membuatkan profile picture mereka hidup, seakan menghayati.

AQ

Contoh ayat : "aq sebenarnya benci dgn owg yg suka eja mcm bebudak ni!"

Asal usul : Bermula dari seorang yang pemalas. Dia mengeja 'aku' dengan 'aq' sebab dia pemalas. Bukan saja mengandungi 2 huruf (instead of 3), malah huruf 'a' dan 'q' duduk berdekatan. Jadi, ia menjimatkan tenaga mereka dalam menggerakkan jari. Kemudian, ia diikuti oleh pemalas yang lain.

AD

Contoh ayat : "awak buad saya marah sanad sanad! mencik!"

Asal usul : Bermula dari seorang pengkaji teori konspirasi wanna be yang sangat paranoid dengan simbol mata, tiga segi dan salib. Jadi, dia memang takkan menggunakan huruf 't' kerana ia menyerupai salib. Lalu dia menggantikan huruf 't' dengan 'd' dan malangnya ia diikuti oleh bebudak sekolah yang lain.

P/S: Bebudak sekolah, mohon jangan guna bahasa alien dalam PMR. Goodluck!

Penjimatan Majlis Perkahwinan

Majlis perkahwinan, orang kata benda sekali seumur hidup (lelaki maybe empat kali), apa salahnya bagi kaw-kaw punya gempak. Buat pinjaman pun sanggup. Tapi, ramai juga yang mahu keep simple, kerana bersederhana itu lebih elok. Tak membazir. Jadi, aku ada saranan yang boleh digunakan untuk berjimat to the max!

Kad Kahwin

Kad kahwin sekarang glamour-glamour. Kad kahwin je habis seribu ringgit. Orang kata kalau nak jimat, tempah kad kat Indonesia. Tapi, aku rasa kalau nak jimat invite guna SMS dan Event Facebook pun dah cukup dah.

Pelamin

Pelamin ni tak payah pun lagi elok. Tapi kalau nak ikut adat jugak, boleh gunakan pelamin kos rendah yakni gabungan meja jepun (meja rendah untuk duduk bawah bersila) dan kerusi plastik kat gerai makan Wak Tholl Bakso. Letakkan kerusi atas meja tu. Tadaaa!

Kompang

Kompang ni agak perlu. Dalam Islam, digalakkan menghebah pernikahan, dengan paluan gendang. Nak menyewa budak-budak kompang pun mahal sekarang. Nak beli basikal Fixie katanya. Untuk jimatkan kos, boleh gunakan MP3. Pasang kat henfon pun jadilah, volume maximum.

Persalinan

Untuk lelaki, pakai baju melayu bersamping kain pelikat cukup lah. Nak bersampingkan jersi Manchester United pun boleh. Tengkolok boleh pinjam kat Monoloque juri Versus tu. Kalau dia tak bagi pinjam, buatlah guna suratkhabar. Macam tak biasa buat topeng guna kertas masa kecil dulu. Untuk perempuan, bolehlah selongkar lemari cari langsir-langsir lama yang dah tak pakai.

Makanan

Untuk makanan, nasi minyak dan lauk pauk memang agak mahal. Apatah lagi katering. Rasanya menu biskut kering cap Ping Pong cicah milo adalah yang terbaik. Roti High 5 ikan bilis pun boleh tahan. Kalau nak jimat melampau, bolehlah buat majlis masa bulan Ramadhan.

Door Gift

Door gift yang agak eksklusif biasanya bagi kek sepapan. Kalau jimat sikit, bagi jajan boleh, sumi boleh. Nak jimat lagi, bagi gula-gula Hacks dua biji seorang dah memadai.

Amacam? Kalau betul-betul ikut pelan di atas, memang jimat 90%.

Dapatkan kad kahwin digital di jemputan.me

Jenis-Jenis Ketawa di Alam Maya

Bila berborak di alam maya ni, cara ketawa, perlu kena dengan situasi. Kalau tak, ia hanya akan mencacatkan perbualan, dan orang lain akan merasai kejanggalan. Di bawah ini ada lah panduan jenis-jenis ketawa :

Heh
Untuk perkara yang agak sinis. Contohnya, "Bila akak nak bayar hutang saya ni? Padahal nampak je akak beli henpon baru. Heh".

Heee
Untuk menunjukkan ekspresi gembira. Kalau tak letak pun takpe, takde apa-apa makna sangat. "At last dapat jugak beli iPad 3 ni! Heee".

Hehe / Hihi
Untuk perkara yang biasa je. Kiranya kalau tak letak pun takpe lah. Tapi kalau borak dengan perempuan, wajib letak. Kalau tak, akan disangka kita tengah marah. Contohnya, "Awak buat apa tu? Hehe".

Hehehe / Keh Keh Keh
Untuk situasi menggatal/bernakalan atau situasi rasa malu dengan kebodohan diri sendiri. Contohnya, "Nak nombor tipon hehehe" atau "Alamak, salah orang rupanya hehehe".

Hoho / Hohoho / Koh Koh Koh
Untuk perkara yang membanggakan. Contohnya, "Hoho, pendapatan online  bulan ni RM50k. Alhamdulillah" (bersyukur dalam riak).

Haha
Untuk perkara yang kekadang biasa-biasa, kekadang macam kelakar, tapi tak kelakar pun. Contohnya, "Takde, takde! Ko jugak yang kena belanja aku esok haha".

Hahaha
Untuk perkara yang memang kelakar. Contohnya, "Kenapa ko menggigil-gigil present depan kelas tadi weh? hahaha".

HAHAHA / Kah Kah Kah
Untuk perkara yang amat kelakar. Contohnya, "HAHAHA muka ko memang ada iras-iras Ayah Pin masa muda doh".

LOL
Biasanya digunakan oleh manusia jenis membosankan dan tak berperasaan. Mungkin juga terlalu taksub dengan meme komic. Ada juga yang menggunakannya untuk situasi gelak sinis dalam mood serious. Contohnya, "Muka you memang cun sangat, macam Oprah lol".

Wkwkwk/Ckckck
Gelak ini biasanya digunakan oleh indon, tapi dah mula menular ke Malaysia. Contohnya, "Rambutnya kok kayak penyapu. Wkwkwkwkwk!".

P/S: Di alam realiti, gelak ada dua jenis je. Hihihi dan hahaha. Takde pulak bunyi lain.

Surat Permohonan Kepada Rempit

Ayeem bin Ayam
Reban 11,
Kampung Sungai Dedak,
Shah Ayam,
Selangor
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Adnan bin Adunan
Kepala Rempit,
Malaysia

Abang,

PERKARA: PERMOHONAN HORMATI ORANG LAIN

Merujuk perkara di atas,

2. Berdasarkan maklumat di atas, saya Ayeem Ayam mewakili seluruh rakyat Malaysia ingin menyeru agar semua mat rempit sumbat ekzos motor dengan span dan bekas/papan telur seperti di studio jamming. Ini kerana bunyi nyaring ekzos motor abang dan rakan-rakan sering kali memecah hening malam, memutus kening ayam, dan menganggu tidur orang awam.

3. Selain dari itu, kalau nak merempit sekalipun, saya memohon supaya mat rempit 'tuck in' atau bahasa skemanya memasukkan baju ke dalam seluar. Ini pula kerana, setiap kali abang dan rakan-rakan menunggang laju, baju kamu semua berkibar-kibar sehingga menampakkan badan. Hilang selera makan saya bang.

Justeru itu, saya berharap abang dan rakan-rakan mempertimbangkan permintaan saya ni, kerana dua perkara di atas melibatkan masyarakat sekeliling. Kalau kamu semua terjatuh semasa wheelie motor, itu urusan kamu, saya tiada masa nak jenguk-jenguk kamu semua. Kalau bab kekah bohsia pula, urusan kamu dengan Tuhan.

Akhir kata, jangan merempit kalau rasa belum cukup banyak pahala.

Sekian, terima kasih.

-------------------------
Ayeem bin Ayam

P/S: Dekat sebulan tak update :p

Tunjuk Kemarahan

Bila seseorang tengah marah, perbuatannya pasti akan dilebih-lebihkan (exaggerate) untuk menunjukkan yang dia tengah marah, atau mungkin juga untuk melepaskan geram. Contohnya:

Ayah jentik telinga kuat-kuat, lalu anak menangis kuat-kuat diselangi hentakan kaki yang kuat-kuat ketika menuju ke bilik (masa kawad sekolah dulu pun tak kuat macam tu hentakan kakinya). Lepas tu, anak tutup (lebih kepada hempas) pintu bilik kuat-kuat, kemudian jerit kuat-kuat macam singa nak beranak 8.

Kena tampar laju-laju oleh ayah, anak lari laju-laju menuju ke kereta lalu menghidupkan enjin laju-laju (tanpa memasang radio dan aircond) dan pandu kereta laju-laju sehingga melanggar pokok laju-laju. Laju-laju juga Ambulans membawanya pergi ke hospital.

Dirotan ayah dengan rotan yang panjang-panjang belaka, jerit panjang-panjang (lebih kurang 15 saat), langkah menuju ke biliknya juga panjang-panjang (lebih kurang setengah meter setiap langkah), ikat dan sambungkan kain baju panjang-panjang (dalam 10-15 baju/kain) dan lari dari rumah melalui tingkap.

Mulut dingangakan besar-besar oleh ayah untuk dicili dengan lada yang besar-besar saiznya, lantas anak mengembungkan pipi besar-besar macam Jigglypuff yang sedang marah. Anak kemudiannya mengupdate status Facebook berbaur makian dengan tulisan besar-besar (capslock on).

Dilempang ayah dari kedudukan tangannya yang tinggi-tinggi (ayah angkat tangan/ketiak) dan melompat dari tempat yang tinggi-tinggi (melompat dari kerusi untuk melempang ala-ala gusti). Anak membalas dengan memaki dengan suara yang tinggi-tinggi, ayah lempang lagi dengan kelajuan yang tinggi-tinggi. Akhirnya, anak terjun dari bangunan yang tinggi-tinggi.

P/S: Kesimpulannya, jangan derhaka pada ayah

Asal Usul : Telanjang

Pada zaman dahulu kala, di sebuah kampung di Tanah Melayu, ada seorang lelaki yang bernama Ujang. Dia menyara ibu dan adik perempuannya dengan mengumpul hasil-hasil hutan. Kadangkala, Ujang akan masuk ke hutan seorang diri, kadangkala bersama dengan ibu serta adiknya. Ujang juga secara part-time menjual majalah Ujang.

Pada suatu hari, sedang mereka bertiga sibuk mencari hasil-hasil hutan, mereka diserang oleh sejenis raksasa yang setinggi pokok durian. Raksasa tersebut tidak menyerupai dinosaur, tapi lebih menyerupai manusia. Cuma agak berbulu, tetapi bulunya tidak pula selebat bigfoot. Jadi, ternampaklah ibu Ujang akan aset raksasa tersebut. Lalu, dengan pantas ibu Ujang menutup mata anak perempuan kesayangannya dengan tangannya.

Raksasa tersebut tiba-tiba mengejar mereka. Mereka berlari menuju ke pinggir hutan untuk masuk ke kampung. Dalam sesi kejar mengejar itu, malang bagi Ujang apabila dia terjatuh akibat tersepak akar pokok apa entah. Lalu, raksasa itu dengan rakusnya menangkap dan memakan Ujang. Ibunya dan adiknya tergamam seketika. Sebelum mati, Ujang sempat menjerit "Jilake punya akar!". Mungkin panas hatinya melihatkan trollface pokok tersebut.

Melihatkan jasad Ujang yang sudah tidak bernyawa, ibu dan adik Ujang meneruskan langkah untuk keluar dari hutan. Agak jauh ditinggalkan raksasa tersebut. Mereka juga tidak sesat mencari jalan keluar, terima kasih kepada GPS Mamago. Namun disebabkan lapar perut yang masih belum tamat, raksasa tersebut meneruskan pengejaran.

Di saat itu, ibu dan adik Ujang sudah sampai ke kampung mereka. Mereka meminta pertolongan orang kampung. "Tolong! Ada raksasa telan Jang!". Orang kampung sudah bersiap siaga dengan senjata. Bila raksasa tersebut masuk ke kampung, dengan bantuan Badang, penduduk kampung beramai-ramai kroyok raksasa itu. Raksasa itu mati di situ. Mereka tidak melepaskan peluang untuk bergambar bersama bangkai raksasa itu untuk dimuat naik ke akaun Firstbook masing-masing.

Kisah itu menjadi perbualan orang kampung dan menggelar raksasa tersebut "Raksasa yang telan jang".  Perkataan 'telan jang' itu terus melekat, dan digunakan untuk orang yang menyerupai raksasa itu, yakni orang yang tidak berpakaian.

P/S: Mohon Dewan Bahasa Dan Pustaka tak cari aku.

Bersangka Baik

Baru-baru ni, kecoh pasal kes anak tinggalkan ibu lumpuh kat hotel bajet. Tapi, rupa-rupanya anaknya ada sebab buat macam tu dan tak bersalah (wallahualam), sampaikan dia dibuang kerja. Tak pasal-pasal orang yang kutuk-kutuk tanpa asal-usul tu dapat dosa fitnah. Korang makan je apa yang Metro suap. Tu sebab Islam suruh kita bersangka baik. Tapi jangan terlalu bersangka baik pulak macam kat bawah ni.

P/S: Tiga contoh di atas namanya lurus, bukan bersangka baik.

Aku Mampu Menilik

Aku ni sebenarnya ada bakat menilik. Banyak tilikan aku menjadi benar. Antaranya, aku mampu menilik...

...bila akan hujan

Bila langit dah mendung, guruh dah berdentum, astro dah hilang siaran, tandanya nak hujan lah tu.

...bila sesebuah kenderaan tu nak masuk simpang

Bila kereta itu menyalakan lampu signal, bermakna dia nak masuk simpang. Tapi motor susah sikit nak jangka, sebab motor kekadang lupa nak tutup signal. Haha

...bila aku akan masuk tidur

Bila mulut dah menguap luas sampai menangis, dan mata dah berat macam ada syaiton main gym 50kg atas mata.

...bila pelajar akan kelihatan mewah

Bila duit JPA, MARA, PTPTN atau mana-mana loan/biasiswa lain dah masuk.

...bila seseorang tu dah berasa sunyi membujang

Bila asyik update status Facebook pasal cinta, kahwin, lelaki/perempuan *aku lah tu*.

...bila minyak kereta/motor hampir habis

Bila meter dah dekat-dekat dengan garisan merah 'E'.

...bila jalan kurang jammed di pagi hari

Bila cuti sekolah sudah kembali. Tapi tandas Pavillion pulak yang jammed.

...bila kita akan berak

Bila perut rasa sakit dan rektum rasa penuh. Kalau nak tahu orang lain punya pulak, bila dia nampak gelisah, duduk senget, berpeluh, jari tangan tak boleh duduk senyap.

...bila aku akan rasa meluat

Bila melihat iklan drama hantu bersiri dan iklan krim payudara Ombak Besar di TV3.

...bila ramai pasangan yang dah berkahwin akan masuk tidur awal

Bila malam Jumaat tiba.

P/S: Datang kepada tukang tilik pun dah kira syirik walaupun belum menilik lagi. Jadi, membaca zodiak tanpa niat untuk mempercayainya pun dah boleh jadi syirik.

Memori: Kepala Gangster

P/S: Macam dalam filem kan? Power tak aku masa kecik? Kahkah

Mencarut Dengan Sopan

Manusia dengan mencarut tak dapat dipisahkan sebab mencarut salah satu cara nak menunjukkan perasaan marah selain menjerit kuat, menghempas pintu kuat-kuat, hentak kaki kuat-kuat semasa berjalan, dan segala yang kuat-kuat. Kat Facebook lagi teruk, tak marah pun mencarut jugak. Habit dalam menulis mungkin. Jadi, ada 3 cara untuk convertkan carutan tu menjadi sesuatu yang lebih sopan.

Alih Bahasa

Kalau bahasa asalnya BI, kita tukar jadi BM. Contohnya "Fak! Fakri Saarani ni buat aku panas je!". Nampak? Kalau eja "Fak" cam tak kasar sangat. Cuba eja "F*ck"? Kasar kemain. Lagi satu kes, kalau bahasa asalnya BM, kita tukar jadi BI pulak. Contohnya "Woi pussy! Bila nak bayar hutang aku? Aku dah 5 hari makan meggi ni!". "Pussy" kalau dalam BM memang buruk bebenor bunyinya bukan?

Alih Makna

Alihkan terus makna/objek dari carutan asal. Contohnya "Lama dah aku tunggu. Bila kau nak sampai ni baby?!" Dari "babi" ke "baby", kan comel tu? Contoh lagi, "Pokemon kau lah! Yang kau poke mak aku kat Facebook kenapa?!". Dari "puk*mak" ke "pokemon". Again, comel sangat!

Tapisan

Kalau menulis tu, tapislah carutan dengan *. Contoh "Kau ni memang sund*l kan betina! Apasal ko curik pentis aku?!". Kalau mencarut dengan kata-kata pula boleh ditapis dengan bunyi "toot". "Hahaha macam pan-toot perangai. Dengan bantal pun kau nak meman-toot!". Lebih sopan rasanya -__-

P/S: Kalau korang terer, jangan mencarut langsung.

Tahukah Korang? #9

Entri lepas : Tahukah Korang? #8

Tahukah korang dengan hanya melalui pengiklanan, pendapatan kasar Vijandren Ramadass, founder LowYat.net adalah sekitar RM 8 juta setahun? *syarikat besar besar pulak yang beriklan kat forum tu*

Tahukah korang lipas telah wujud sejak zaman dinosaur lagi, tapi mereka survive sampai sekarang kerana kemampuan mereka untuk berlindung di celahan selain ketahanan kepada radiasi? *kartun Wall-E pun menunjukkan hanya lipas haiwan yang hidup pada ketika itu*

Tahukah korang filem SeeFood yang telah/akan ditayangkan di 90 buah negara sebenarnya adalah karya anak tempatan?

Tahukah korang kucing akan buat bunyi pelik terputus-putus bila ternampak cicak? Mungkin akibat sumpahan ekor putus sang cicak. *merepek tang last-last tu*

Tahukah korang sebenarnya tiada istilah fesyen muslimah/islamik dalam Islam yang sebenar kerana fesyen itu sendiri bertujuan untuk menarik perhatian orang, sedangkan dalam Islam haram hukumnya untuk menarik perhatian lelaki bukan mahram? *sekadar berkongsi kalau-kalau tak tahu*

P/S: Baru tiga hari bekerja dah rasa macam nak demam. isk :(

TekaTeki : Ular di Kampung

TekaTeki adalah segmen baru blog Ayeem Ayam yang mengimbau kembali koleksi teka-teki zaman sekolah rendah. Biasanya teka-teki jenis ni perlu dilukis pada sekeping kertas. Tapi jawapan teka teki macam ni memang tak boleh belah lah. Nama pun teka teki budak-budak. Haha.

P/S: Untuk jawapan, boleh refer pada komen. Kalau ada yang jawab betul, aku akan bagitahu. Kalau takde yang jawab betul, aku akan update entri ni esok ;)

Esei UPSR : Saya Sebuah Gitar

Entri lepas : Gua Sepasang Kacamata Hitam

Saya sebuah gitar klasik yang berjantina betina. Nama saya Kawos (kapok = kawos = padan muka dalam bahasa jawa). Rupa saya ada iras-iras Fauziah Ghous. Saya mempunyai kepala, enam telinga, enam anting-anting (tali), leher panjang dan badan yang ramping. Saya juga mempunyai lubang besar di tengah dada saya. Saya dilahirkan di China, tetapi kemudiannya saya dieksport ke Malaysia. Saya dipamer dan dijual di Mydon dengan harga RM50 saja.

Pada suatu hari, saya dibeli oleh seorang lelaki belasan tahun bernama Redza. Dia seorang pelajar sekolah dan juga seorang pemuzik bawah tanah. Dia adalah gitaris utama untuk kugiran Tiger Red yang membawa genre muzik Nu-Metal. Nama kugirannya sama tahap kepadyapaannya dengan kugiran idolanya, Dragon Red, yang juga membawa genre Nu-Metal. Tapi kugiran Tiger Red itu masih baru, baru nak up orang kata.

Semenjak dari hari saya dibeli, saya tidak pernah lekang dari pelukan Redza. Rasa macam menghampiri zina pun ada. Dipetik-petiknya anting-anting saya tiap masa. Ngilu rasanya! Macam nak putus pun ada telinga ni. Tapi lama kelamaan saya seakan jatuh cinta dengan Redza walaupun saya tahu cinta ini adalah cinta terlarang. Saya berasa tenang bila berada dalam dakapan Redza, di atas ribanya, walaupun bau tengik ketiaknya agak menganggu.

Setahun telah berlalu, pelbagai kenangan manis telah kami lalui bersama. Namun, Redza yang kini bekerja sementara di Kengkaki Fried Cicak telah pun membeli gitar baru. Lebih mahal daripada saya, lebih canggih daripada saya, gitar elektrik jenisnya, Sfender namanya, jantan jantinanya. Gay betul! Kini saya telah dipinggirkan. Saya hanya diletakkan di bawah katilnya. Sudah lah saya takut dengan hantu. Jilaka betul.

Pada suatu hujung minggu, Redza membawa saya bersama Sfender ke sebuah gig di ibu kota. Tiger Red akan mengadakan persembahan pertamanya di situ. Bila tiba giliran mereka mengadakan persembahan, saya masih dipinggirkan. Redza membuat persembahan bersama Sfender, sedangkan saya diletakkan di tepi pentas saja. Bila dilihat pada persembahan mereka, agak berterabur juga persembahan mereka. Tak tight orang kata. Tiga buah lagu cover mereka sampaikan.

Bila lagu yang terakhir hampir tamat, sedang mereka menggoreng-goreng, Redza menghampiri saya. Dipegangnya leher saya. Tercekik saya dibuatnya. Dia berlari menuju ke tengah pentas lalu menghempas badan saya pada pentas dengan penuh garang. Mengucap panjang saya ketika itu. Saya tahan sakit. Dah nazak dah. Tahu dah dia ni nak tunjuk hebat, tapi tak berani nak hempas gitar mahal. Babiuk. Dengan izinNya, ketika dia sibuk menghempas gitar, keenam-enam anting-anting saya tiba-tiba terputus lalu melibas muka Redza. Saya dan Redza mati di tempat kejadian.

P/S: Tahukah anda, Kapok sebenarnya adalah jenama gitar buatan China, tapi perkataan kapok tu terus digunakan orang kita untuk gitar klasik.

Facebook: Notification Yang Tak Ingin Dilihat

Klik sini untuk baca semua entry-entry Facebook

Game Gift

Ada kawan-kawan kita yang suka ajak main game itu ini. Ada jugak yang baik hati bagi hadiah/gift macam-macam setiap hari. Aku tahu, hadiah-hadiah yang korang bagi tu menunjukkan korang seorang social gamers yang baik, tak kedekut. Even masa main game dulu pun, siap dok paksa member send gift lagi. Hahaha. Tapi, korang harus jugak faham, zaman game facebook dah laaaaaaama tamat! Tak ramai orang main game dah. Dedulu boleh lah main Farmville, Restaurant City, Mafia Wars apa bagai.

Photo Tag

Bila kita ditag pada sesuatu gambar, setiap kali orang komen (pada awalnya), kita akan dapat notification. Memang mengganggu lah. Kebanyakannya tag photo kat kita sebab bisnes. Memang ada tulis 'you may remove the tag bla bla bla', tapi kang terasa hati pulak. Tak pun, nanti kata ni lah orang Melayu, tak nak support orang Melayu. Kalau bisnes produk okay lagi, tapi kalau tag gambar duit bertimbun, duit bentuk kipas, memang tak teragak-agak nak remove tag.

Virus

Kat Facebook sekarang dah berlambak dah virus. Ada jenis virus yang tulis kat wall kita. Ada jenis yang buat status lepas tu tag nama kita. Dua-dua pun sampah. Tolong lah, jangan jadi bangla sampai tak reti nak beza virus atau bukan. Kalau linknya nampak macam pelik je, jangan lah klik. Kalau tulisannya macam desperate sangat suruh klik, pun janganlah klik.

Like Wallpost

Kalau like wallpost okay je, takde masalah. Tapi yang tak okay nya bila seseorang tu like SEMUA wallpost yang ada kat wall kita. Pernah sekali tu aku dapat 17 notification. Dalam hati dah berkata "hot jugak lah aku ni rupanya". Tapi rupa yang serupa-rupanya semua notification friend aku yang seorang tu like 17 wallposts aku. FFFFFUUUUUUUUUUUUUU!

Menyibuk

Ni lah notification yang aku rasa paling tak nak aku lihat. Punya lah sedap borak panjang-panjang dengan awek cun kat Facebook, boleh pulak ada laki masuk campur menyibuk kat dalam wallpost tu. Tak kira lah, laki tu friend aku atau friend perempuan tu. Asalkan dia sama jantina dengan aku. Nak borak pun dah tak best. Bukan komen je, kalau like pun dah kira menyibuk, paham?

P/S: Lagi banyak notification kau dapat, lagi naughty kau. *tetiba*

Memori: Teman Berak

P/S: Bulan Januari 3 entry je? Hahaha bapak sikit

Geli Straw

Pernah tak korang mintak air member korang, lepas tu kan korang jentik-jentik straw tu, tak pun gentel-gentel straw tu, tak pun lap straw guna baju korang sebab geli dengan air liur member korang? Tahu tak perbuatan korang tu mampu menyinggung perasaan tuan punya air? Elok-elok ikhlas bagi air tu kat korang, boleh jadi tak ikhlas pulak. Apa ingat air liur member korang tu air longkang ke? Apa ingat air liur korang tu tak bau parit ke?

Kalau geli pun, jangan lah bagi tuannya nampak. Tunggulah dia pandang tempat lain ke, masuk tandas ke, borak dengan member lain ke baru lah bersihkan cepat-cepat. Nak jentik sampai straw terpelanting pun takpe, asalkan tuannya tak nampak.

Kalau nak buat depan-depan mata dia boleh, tapi cover baik punya lah. Contohnya:

Korang jentik straw tu, pastu cakaplah "Eh, ada pulak anak kucing duduk bertenggek kat straw tu tadi, tu yang aku jentik tu".

Korang gentel-gentel straw, pastu cakaplah "Bentuk straw ni tak bulat lah, dah bentuk segitiga freemason pulak. Tu yang aku gentel-gentel bagi bulat balik tu."

Korang lap-lap straw guna baju, pastu cakaplah "Baju aku ni kotor lah, tu yang aku lap guna straw ni."

Nampak? Sejuk hati tuan punya air. Silap-silap dia suruh habiskan air tu. Silap-silap dia belanja lagi air. Silap-silap dia serahkan segala air yang ada pada tubuhnya.

P/S: Pernah mintak air kat member, sanggup tak lap demi menjaga hatinya walaupun dah nampak betapa berminyaknya straw dia.

Ayam Betina Memang Banyak, Tapi...

P/S : Kesian Ayeem Ayam

Peribahasa Moden #2

Entri lepas: Peribahasa Moden #1

Tahi di hujung tanduk

Seorang matador yang ditanduk tepat pada lubang najisnya oleh lembu jantan yang dipanaskan hatinya dengan kain merah ketika beraksi di Sepanyol.

Bulat air kerana pembentung, bulat manusia kerana Mekdi

Manusia moden yang menjadi bulat/gemuk disebabkan makanan ringan dan segera yang berleluasa di pasaran.

Kalau takut dilambung ombak, jangan baca novel Ombak Rindu

Novel ombak rindu mampu melambung jiwa anda sama seperti memotong bawang, mata dimasuki habuk, serta luka diletak garam dan limau.

Lembu punya susu, Tapit dapat nama

Tapit, seorang blogger yang menggunakan lembu sebagai maskot blognya tanpa membayar royalti walau sesen.

Yang berat sama dipikul, yang ringan kau angkat seorang lah sial

Seorang yang terlalu manja asyik mahu meminta pertolongan orang walaupun hanya untuk perkara remeh.

P/S: Lama tak update sebab sekarang busy dengan freelance projek e-Learning TM.
UPDATE: 2 peribahasa terpaksa diedit bagi mengelakkan kontroversi